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文:高晓丹

16岁那年的秋天我到一个离家很远的地方读高中。陌生的城市,没有我的一方天空,我永远只能看到望也望不尽的寂寞的蓝。那种寂寞一丝丝的渗透进我的身体。布满了每一个毛孔。不是痛心彻肺,却也萦绕不绝。

黄昏只剩下一小节尾巴,小雨还淋湿了它。爱力仕带着些许惆怅的我无意中走到了图书馆的门口,下意识的我向里面走去。那一刻我还不知道三分钟后我会遇到你,如果我有先知的话,我会选择离开且永远不hui再来。也许一切都是冥冥中注定的吧!

三徐景春获奖分钟后我见到了你。虽然15年渣玖7个月没有见面,但我确定那一定是你,因为我无数次的看你的相片.我们相距不到一米,中间隔了16年,人生有多少个16年?岁月让你添了几分稳重,成熟,却依然美丽淮海西路55号。一如照片上的笑颜如花。乘着借书的机会我偷偷的看了你的胸卡。没错,那是你的名字。你没有注意到一个女孩子正呆呆的看着你。你的眼神sumper一下子就掠过了我,没有做丝毫的停留。显然你并没有认出我。是呀!一个三个月大的婴儿长到16岁,

其间的距离多么大,随着岁月的雕琢打磨,你又怎会认出我。

“需要什么书耐组词?”你的声音吓到了神思恍惚的我,我逃也似的离开了。

回寝室后,我不停的想:“是躲避还是相认”我一次又一次的问自己,心里的那杆天平忽左忽右。最后我决定不强迫自己,什么时候想见你就去图书馆。我是多么想知道你的一切。你是内向的还是开朗的?由于的还是快乐的?安静的还是活波的?关于你的一切,我都想知道。此后的日子,我就成了图书馆的常客。我会注意你换了什么发型,新买了什么衣服,背什么样式的包;也注意还是欢娱的还是红军街1号沉默的,疲惫的还是经理充沛的。我注意你的每一个小细节,逐步在心中勾画出一个立体的,活灵活现的你。然而,你是河的左岸我是河的右岸。男体写真就算河水干涸,两个岸我也不会相连。从我出生的3个月后我就注定是你相对分得另一半岸,邪性总裁晚上见永远息息相关却永远不会相会。

三个月后我发现你怀孕了,薄薄的衣服已然遮不住微微隆起的腹部。这个发现对我来男女结合说不啻于一个李洛冰爸爸哥哥不要啊惊雷。我甚至很生气。但转念一想:你也应该告别过去有一个温暖的家了,你当然有追求幸福的权利。

做了母亲的你日渐美足胜桃夭的温柔安静起来,脸上闪着柔和的光辉。你的手中多了毛线活,十几天后就织成了精鲁克玛在哪制又可爱的小衣,小帽。你时常会捧着关于育儿的书聚精会神的看,读的那么专注,认真。你也偶尔会轻轻抚抚肚子,然后忍不住浅笑。你在细致而又齐全的准备着;你在欢欣与渴望中迎接你的孩子。我多想做你那未出世的孩子。(他、她章一城微博)多么的幸福。

而这一切我只有静静的在远处看着。我不想让你知道我是谁;我不忍心打破你的平静;不忍心让你失长沙市天气去现有幸福的危险。可是,我有多么渴望和你交流。和你一abc,附子理中丸,付笛声起逛街,让你为我选衣服;每天吃你亲手做的饭菜;和你倾吐心里的小秘密甚至和你赌气。可这一切不过是我的想象而已,所以我愿做你那未出世的孩子。

又是一个阴天,当我又来到图书馆,又一次向你换书时你对我江泽明说:“同学,明天我要休假了,可能几个月后才回来上班。以后借书找许老师。”我顿了一下,你要走了吗?回去等待你的宝贝的到来。我和你离得多么近呀!甚至能感受到你的呼吸。多想轻轻的抱你一下,可是我即动不了也说不出。我和你是最熟悉的陌生人。我转身离去,泪不知不觉流了满脸/此后,我再没有去过图书馆。我决定慢慢的忘却。可在我心底最柔软的地方始终有你的位置。如果梦中遇到你,我一定会随着欢快的步子走向你紧紧的抱着你。在你耳边轻轻的喊一声:“妈妈”那一刻我的心一定像迎风的帆一样,饱满的充满着快乐和幸福。轻轻一反犬tdog碰就会溢漫h出很多。

如果我可以重新选择,我愿做你那未出世的孩子。

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